números

50,9kg 9,2 de media este curso 1 semana y media para selectividad 1 semana para cumplir 18 1 cosa perdida

IMAGINA SUFRIR DE TCA

¿Comer o no comer? He ahí laa cuestión. A ver, yo no odio mi vida porque pese 52kg, sería ridículo. Tampoco digo que odie mi vida en totalidad ni mucho menos. Solo digo que a veces me odio a mí y a la vida de mierda que estoy viviendo. Podría ser una chica mucho mejor que la que hay ahora mismi tumbada en mi cama, a las diez y media de la noche, sola un viernes, en ropa interior, con lagrimas en los ojos... Sí, podría ser más que esto. Podría ser más que una cifra por las mañanas o una talla de pantalón. Soy más que eso. Pero ahora mismo nno podría deucir que otras cosas soy, cosas positivas y esto sucede porque me centro en sser una enferma. No es que me centre en ello porque me haga especial ilusión eso de llorar por verme horrible sino que, es parte de este transtorno mental: centrarse en el transtorno. Por eso mismo mi cerebro tiene más facilidad en retener más los aspectos que afectan a mi yo enferma, a Delilah que a los que puedan incumbir a mis relaciones con los demás, a mis estudios o a cualquier otro asunto que pueda interesar a una mente sana. Respecto a esto: hace (creo) tres semanas que no veo a mis amigas ni salgo con ellas. Solo me junto con una de mi mejores amigas, porque voy con ella a clase y salimos a correr juntas, sino creo que ni eso. Con las demás estoy irritable, me ofende cualquier tontería y nunca tengo ganas de salir. En casa igual estoy super feliz, dando saltitos y haciendo la payasa que con ganas de coger un hacha y acabar con todo lo que me rodea. En clases igual, también me da por llorar a mares sin razón aparente y... En fin, gilipolleces. 1. Tengo que bajar a 50kg antes de mi proxima visita, el 29. 2. Nada de cenas a partir de ya. Ni galletas ni chocolates. 3. Pesas o cortarme los brazos a pedazos, estan flácidos, gordos y horribles. 4. Beber dos litros de agua al día. 5. Correr. 6. Mentir.

I FUCKING HATE THAT WHALE YOU SEE. I FUCKING HATE MY BODY.

Soy una vaca lechera. Soy una vaca lechera que va a suspender. Soy una vaca lechera que va a suspender y a seguir engordando. A seguir engordando... Y no iré a la playa ni a las piscinas por ser una vaca lechera. Es taaaaaaanto pedir un metabolismo decente? Unas piernas bonitas? Unas caderas delgadas?? Es tanto?

Soy una fuente de vómitos que no para de comer, vomitar, llorar, hacerse daño, vomitar, comer, vomitar, llorar, gritar, comer, vomitar... Y así Dentro de un mes y diez días tengo los exámenes de selectividada que determinarán si voy a la universidad de barcelona o a la de valencia. Por supuesto prefiero bcn pero es muy difícil entrar, así que no sé... no estoy poniendo mucho de mi parte para preparar los examenes y deberes pero no quiero entrar en un bucle de agobios que me lleve a crisis nerviosas como me ha pasado otras veces... He engordado. Pesé 50.3 y ahora peso 52 en unas 2 ó 3 semanas... Doy asco de gorda que estoy... la semana pasada tuve una especie de crisis, en el instituto y fuera la gente hablaba de mí, diciendo que me había follado y que se la había chupado a un a migo cn el que simplemente me lié.. Nada de eso pasó (soy virgen) y enfin.. Me volví bastante loca porque me dijeron que todos esos rumores los había empezado el chico en cuestión y me dolió mucho... Como consecuencia de eso tengo un corte en la mano que da a pensar que claro, lo que quiero es llamar la atención, por supuesto. No boys. Como voy a gustarle a nadie si ni siquiera me gusto a mí?? soy miserable. Soy pus. Soy grasa. Soy asco. Soy vómitos. Soy pena.

Asco y tal

Tengo ganas de morir ahogada en mi propio vómito. Pero antes tengo que ser delgada.

Soy una maldita máquina prediseñada para comer y engordar. Nadie en el mundo puede imaginar el asco que me doy. En serio, si hay alguien ahí, leyendo esto por favor, di algo, aunque sea un "sí, das asco". Por favoooooor. Ya no sé qué hacer. Si me corto la gente cree que pido atención como una niña idiota, pero no entienden que hay monstruos asquerosos en mi cabeza que no me dejan en paz. 

Estoy gorda. Fin del comunicado.