IMAGINA SUFRIR DE TCA

¿Comer o no comer? He ahí laa cuestión. A ver, yo no odio mi vida porque pese 52kg, sería ridículo. Tampoco digo que odie mi vida en totalidad ni mucho menos. Solo digo que a veces me odio a mí y a la vida de mierda que estoy viviendo. Podría ser una chica mucho mejor que la que hay ahora mismi tumbada en mi cama, a las diez y media de la noche, sola un viernes, en ropa interior, con lagrimas en los ojos... Sí, podría ser más que esto. Podría ser más que una cifra por las mañanas o una talla de pantalón. Soy más que eso. Pero ahora mismo nno podría deucir que otras cosas soy, cosas positivas y esto sucede porque me centro en sser una enferma. No es que me centre en ello porque me haga especial ilusión eso de llorar por verme horrible sino que, es parte de este transtorno mental: centrarse en el transtorno. Por eso mismo mi cerebro tiene más facilidad en retener más los aspectos que afectan a mi yo enferma, a Delilah que a los que puedan incumbir a mis relaciones con los demás, a mis estudios o a cualquier otro asunto que pueda interesar a una mente sana. Respecto a esto: hace (creo) tres semanas que no veo a mis amigas ni salgo con ellas. Solo me junto con una de mi mejores amigas, porque voy con ella a clase y salimos a correr juntas, sino creo que ni eso. Con las demás estoy irritable, me ofende cualquier tontería y nunca tengo ganas de salir. En casa igual estoy super feliz, dando saltitos y haciendo la payasa que con ganas de coger un hacha y acabar con todo lo que me rodea. En clases igual, también me da por llorar a mares sin razón aparente y... En fin, gilipolleces. 1. Tengo que bajar a 50kg antes de mi proxima visita, el 29. 2. Nada de cenas a partir de ya. Ni galletas ni chocolates. 3. Pesas o cortarme los brazos a pedazos, estan flácidos, gordos y horribles. 4. Beber dos litros de agua al día. 5. Correr. 6. Mentir.