53

Creía que había aumentado más... Me esperaba un 55 o así

contradicciones

No sé por dónde empezar. He abandonado, o tal vez he vencido. No recuerdo la ultima vez que me pesé y no sé si sentirme orgullosa o si avergonzarme por ello. Hoy me he estado mirando mucho rato al espejo, medio sin ropa y, qué sé, veo un cuerpo, un cuerpo de una mujer digamos bonita. Veo un cuerpo (creo que este es el mejor adjetivo) hermoso. También veo más cartucheras, veo celulitis que no existía, veo brazos blandos y gordos... Pero es un cuerpo de mujer bonito. ando en un mar de contradicciones, sí, mejor nado. Pero el caso es que no sé si esto en verdad es mi recuperación o si va a venir seguido de un bajón enorme. Hace casi un mes que no me estoy tomando los antidepresivos, salté mi ultima visita con las psquiatra i psicologa y... No sé, no tengo ganas de hablar de. Esto mío, en casa ya se lo están tomando como una celebración, como si esttuviese recuperada totalmente y... La verdad es que cuando algo me duele por dentro lo sigue pagando mi cuerpo, y vomito o... En fin, ahora tengo un corte horrible en la cadera u.u 61#4*#63hfuihfjudiejhfudeikufjr

ndjptnjtbtmdtpgjm

Vengo de hacerme una analítica de sangre porque mi madre es una pesada y cree que estoy malnutrida, qué sé yo... La semana qque viene tendrán los resultados, probablemente me faltará hierro pero no pienso tomar esas malditas pastillas que odio y no me dejan ir al baño. Tal vez, ni squiera me salga carencia de hierro, tengo el pelo bien, no se me cae ni la mitad que hace unos meses... Parecía que me iba a quedar pelada de un momento a otro... Pero eso ya está bien, mi piel también está mejor y aunque sigue algo quebradiza ya toma color con el sol y absorve mejor las hidratantes... Lo único que sigue bastante mal son mis uñas que parece que no se vayan a recuperar jamás! Siempre las he tenido flojas pero esque dan pena... En fin, mejoraas considerables y mucho si tenemos en cuenta que (solo) he engordado 2,5 kg... Pero como pesan estos (digamos) 3 malditos kilos!! Les tengo tanta manía principalmente porque se han acumuladdo muuuuy bruscamente en mis muslos de manera que hello celulitis, que es la cosa que mäs puedo odiar en el universo... But well, estoy ''haciendo dieta'' que en realidad es simplemente comer más sano, y lo quue queda de semana voy a ponerme ya con el deporte (estos días no he podido), así que bueno, espero que para la primera semana de julio no quede ni resto de estas 3 kilotoneladas de mis piernacas... Y bueno... Este viernes me dan las notas de selectividad y supongo que la segunda semana de julio ya sabré si me voy a barcelona o me quedo. Ya me da igual, de verdad que sí... Antes tenía muuucha ilusión con irme a catalunya pero ahora ya, no sé si es que me da miedo poque voy a ir más sola que la una y perdida como la que más o... No sé, la verdad, pero sigo queriendo ir, of c... Por lo demás no sé, tengo la mente bastante abierta.. No hay ningún chico mareandome las ideas ni nada por el estilo (para variar Deli, para variar hahahah)... Estoy buscando trabajo o algo y, no sé, poco más coraçaos!

Soy tonta y no me respeto ni me quiero. Soy imbècil y en dos semanas y media he engorrdado casi 3 kg porque soy así de capulla!! Fjkjfdifrjsudei pero no importa porque mi madre es consciente de que he estado comiendo muuuuucho por los examenes y no he estado haciendo NADA de ejercicio, soooo va a dejar que haga dieta a partir de lunes. Esto quiere deciiiiiiir que: nada de cenas, ni pasta, ni arroz, ni chocolates, en fina... Nada que enngorde T.T Quiero pesar 50-51 kg que está en el limite y es como mejor me veo aunque me siga viendo super gorda.... En fin, muero

Comer como si se acabara la existencia y pesar 50.8kg, tener ganas de arrancarme el cuerpo a pedazos, tener tripa de embarazada de tres meses, no tener pantalones cortos que no me queden grandes, que me llamen 'chica tumblr sexy' y tener ganas de llorar, sufrir urticarias o sarpullidos o qué se yo, dormir mucho, estudiar... Tengo ganas de que me acepten een barcelona para así poder ser alguien que nadie conoce y fdejmdjsuewiefjudei por otro lado me da miedo estar sola y no tener el soporte psicológico que tengo aquí en mi familia y mis amigas. Fjsudiejsudeikfj

números

50,9kg 9,2 de media este curso 1 semana y media para selectividad 1 semana para cumplir 18 1 cosa perdida

IMAGINA SUFRIR DE TCA

¿Comer o no comer? He ahí laa cuestión. A ver, yo no odio mi vida porque pese 52kg, sería ridículo. Tampoco digo que odie mi vida en totalidad ni mucho menos. Solo digo que a veces me odio a mí y a la vida de mierda que estoy viviendo. Podría ser una chica mucho mejor que la que hay ahora mismi tumbada en mi cama, a las diez y media de la noche, sola un viernes, en ropa interior, con lagrimas en los ojos... Sí, podría ser más que esto. Podría ser más que una cifra por las mañanas o una talla de pantalón. Soy más que eso. Pero ahora mismo nno podría deucir que otras cosas soy, cosas positivas y esto sucede porque me centro en sser una enferma. No es que me centre en ello porque me haga especial ilusión eso de llorar por verme horrible sino que, es parte de este transtorno mental: centrarse en el transtorno. Por eso mismo mi cerebro tiene más facilidad en retener más los aspectos que afectan a mi yo enferma, a Delilah que a los que puedan incumbir a mis relaciones con los demás, a mis estudios o a cualquier otro asunto que pueda interesar a una mente sana. Respecto a esto: hace (creo) tres semanas que no veo a mis amigas ni salgo con ellas. Solo me junto con una de mi mejores amigas, porque voy con ella a clase y salimos a correr juntas, sino creo que ni eso. Con las demás estoy irritable, me ofende cualquier tontería y nunca tengo ganas de salir. En casa igual estoy super feliz, dando saltitos y haciendo la payasa que con ganas de coger un hacha y acabar con todo lo que me rodea. En clases igual, también me da por llorar a mares sin razón aparente y... En fin, gilipolleces. 1. Tengo que bajar a 50kg antes de mi proxima visita, el 29. 2. Nada de cenas a partir de ya. Ni galletas ni chocolates. 3. Pesas o cortarme los brazos a pedazos, estan flácidos, gordos y horribles. 4. Beber dos litros de agua al día. 5. Correr. 6. Mentir.

I FUCKING HATE THAT WHALE YOU SEE. I FUCKING HATE MY BODY.

Soy una vaca lechera. Soy una vaca lechera que va a suspender. Soy una vaca lechera que va a suspender y a seguir engordando. A seguir engordando... Y no iré a la playa ni a las piscinas por ser una vaca lechera. Es taaaaaaanto pedir un metabolismo decente? Unas piernas bonitas? Unas caderas delgadas?? Es tanto?

Soy una fuente de vómitos que no para de comer, vomitar, llorar, hacerse daño, vomitar, comer, vomitar, llorar, gritar, comer, vomitar... Y así Dentro de un mes y diez días tengo los exámenes de selectividada que determinarán si voy a la universidad de barcelona o a la de valencia. Por supuesto prefiero bcn pero es muy difícil entrar, así que no sé... no estoy poniendo mucho de mi parte para preparar los examenes y deberes pero no quiero entrar en un bucle de agobios que me lleve a crisis nerviosas como me ha pasado otras veces... He engordado. Pesé 50.3 y ahora peso 52 en unas 2 ó 3 semanas... Doy asco de gorda que estoy... la semana pasada tuve una especie de crisis, en el instituto y fuera la gente hablaba de mí, diciendo que me había follado y que se la había chupado a un a migo cn el que simplemente me lié.. Nada de eso pasó (soy virgen) y enfin.. Me volví bastante loca porque me dijeron que todos esos rumores los había empezado el chico en cuestión y me dolió mucho... Como consecuencia de eso tengo un corte en la mano que da a pensar que claro, lo que quiero es llamar la atención, por supuesto. No boys. Como voy a gustarle a nadie si ni siquiera me gusto a mí?? soy miserable. Soy pus. Soy grasa. Soy asco. Soy vómitos. Soy pena.

Asco y tal

Tengo ganas de morir ahogada en mi propio vómito. Pero antes tengo que ser delgada.

Soy una maldita máquina prediseñada para comer y engordar. Nadie en el mundo puede imaginar el asco que me doy. En serio, si hay alguien ahí, leyendo esto por favor, di algo, aunque sea un "sí, das asco". Por favoooooor. Ya no sé qué hacer. Si me corto la gente cree que pido atención como una niña idiota, pero no entienden que hay monstruos asquerosos en mi cabeza que no me dejan en paz. 

Estoy gorda. Fin del comunicado.

BORN TO DIE

Me encanta la sensación de que todo de vueltas, ruede dentro de mi cabeeza... Mareo post vomito hahahaha estoy con la regla y peso 51,1kg cuando acabé pesaré menos? Seré una pluma? Estaré delgada??? Hahahahaha JAMÁS ESTARÉ SUFICIENTEMENTE DELGADA

NOVEDADES, NUEVAS

-La psiquiatra me ha visto mejor, le he dicho que voy a intentar no perder pero que tampoco quiero aumentar, me quiero mantener y sobre todo alejar mi mente de todo esot.

-Como estoy con la regla al pesarme ha visto que he subido de peso con lo que se ha tranquilizado con todo lo de ingresarme

-Me pasa a consulta con psicología, ahora cuando vaya entraré a dos terapias.

-Conté a mis amigas mi problema, me comprendieron y apollaron mucho pero ahora no pueden evitar estar controladoras...

COSAS, MUCHAS, MALAS

El martes pasado tenía visita con la psiquiatra, le conté entre otras cosas que estoy en mi peso más bajo, mucho menos deprimida que las otras veces que alcancé pesos bajos pero... Cuando antes me veía ''delgada'' con casi 53kg, ahora me veo muy gorda con 51... Me dijo que eso es producto de los antidepresivos, no estoy mal anímicamente, por eso mi enferma mente pide perder más peso.

me pesó, 51kg justos, con ropa ligera, lo que ella tradució como 50kg. Hizo pasar a mi madre y dijo que yo ya no podía saltarme ninguna comida, que no podía perder ni un solo gramo porque mi IMC sería demasiado bajo... Pesando esos supuestos 50kg mi imc es de 17:9 pero esqe peso 51 kg!!! A no ser que mi básculla funcione mal... Anyway, habló de ponerme en lista de espera para iingresarme en el hospital por anorexia. Yo flipo. Dijo que probablemente sufro de hosteoporosis... Me ha quitado medicación... Y va a controlarme más, así que a la semana que viene vuelvo a tener visita, y no puedo haber perdido nada de peso, en todo caso aumentar... Y YO NO QUIERO.

Por otro lado, la gente me habla de que estoy más delgada, la madre de mi mejor amiga dijo que ''muy flaca'' repito, yo flipo. Y hablo muy en serio cuando digo que me veo mal, que tengo una tripa enorme y que mis muslos dan miedo de verlos... Mi imagen propia está cada vez más distorsionada... No sé qué responder a cumplidos ni alagos, ni a invitaciones a comer. El caso es que NO tengo ni pizca de hambre... Pero tengo que comer porque sino me ingresarásn, y este año no lo pueso perder... Selectividad, dama de honor en mi pueblo... Pff...no please.

Desvaríos varios

Quisiera morir... se simplificaría todo.
Pero pobre mamá, la quiero demasiado.
Ultimamente no dejan de decirme que estoy más delgada, demasiado delgada.


DIOSES DEL OLIMPO, BAJEN Y MUÉSTRENME LO QUE ELLOS VEN


Pero si esque estoy harta de ver mis reflejos, hasta el moño de estas cartucheras. Que el espejo no miente joder.

que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente

Ni las fotos, nada miente, ELLOS mienten, mienten porque sienten lástima por mí y no quieren que siga haciéndome daño. Mienten porque saben que necesito "creerlo". Pero qué diablos. EL ESPEJO NO MIENTE

y yo soy una gorda... 

El martes tengo visita con mi psiquiatra y pesaré casi 2kg menos que la última vez que me pesó... alisdgjasighdgpiojad hace dos meses!! aslkj

no quiero ser esta maldita foca que se corta como castigo de haber comido demasiado!! 

diario de una foca

Es domingo, son casi las dos de la madrugada, mañana tengo clase a las 8 de la mañana, debería estar avanzando deberes o libros, pero estoy dándole infinitas vueltas a mi cabeza. HOy he vomitado 3 veces, bien por mí y por mi garganta, un aplauso. Anoche tenía una cena con unas chicas de mi edad, hay una, M. Que está flaquísima desde hace más o menos un año, debe pesar 40(g... Y bueno, cuando acabamos de cenar me subí al WC con intención de vomitar, pero M me acompañó, así que me diije ''mejor nada de vómitos''. Mientras entábamos me estaba comentando '' qué gorda me siento, voy a rebentar, me he pasado con la cena...'' entró en el WC y inmediatamente puede escuchar con total claridad como vomitaba... Me puso super triste porque, no sé, somos amigas de toda la vida, y ver con mis propios ojos que ella lo está pasando tan mal como yo, o peor... Me supo fatal...yo hice como que no la oí, cuando salió seguía comentando lo goooorda que está y dijo: ''9o te puedes imaginar lo mal qe me siento cuando como'' le hice entender que yo paso por lo mismo e hicimos como si nada pasara...


Peso 51,5kg de mieeeeeerda! Cada día peso menos pero me veo màs y más gorda... No lo pueso soportar...de veras que no... Ya me da igual que la gente sepa qe sufro un ed, que voy a un psiquiatra... Paso. No quiero cubrirme de mentiras, ultimamente me da igual incluso que mi madre me pueda pillar vomitando. Soy inmensa. ENORME. Y me doy asco.

Do I really exist?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

hay voces en mi mente TODO EL TIEMPO.
miento, no están todo el tiempo.

Mis días son: 30% estar lela totalmente
                     20% prestar atención en clase y socializarme un poco
                     15% reír, estar muy bien
                     30% dormir y comer
                     5%  (?)

elkwjaroidfuseriáopgfajwr NO sirvo ni siquiera para vomitar!
Estoy con la regla, pero más bien parece que esté embarazada, tengo la tripa y los pechos más gordos del mundo!!!!! por eso esta mañana cuando me he pesado: 52'7 ---> HORROR
SOY UN MONSTRUOOOOOOOOOOO

Hoy es el último día que doblo la medicación (lo hago porque lo dijo la doctora). A partir de mañana ya solo tomaré Tranxilium por las noches...
Hoy va todo sobre ruedas, son las 16:26 pm y solo he tomado: Té con leche desnatada, puré de zanahoria y piña.
Y ya llevo más de un litro y medio de agua bebida :) Voy a pasar lo que me queda de esta semana y parte de la próxima bebiendo más de dos litros porque NO aguanto esta celulitis!!!!

Voy a poner una foto mía, de mi monstruosidad para que compartáis conmigo el asco supremo:

JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJA JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

He puesto fotos en las que salgo decente... son de este verano, ahora supongo que estoy más o menos igual... DE GORDA asilfhñaksfiasirñasifuastñio -.-
                     

Hola mis amores, siento tener esto tan abandonado y sobre todo a vosotras... os echo de menos, pero debéis saber que os leo siempre aunque no postee.

Estoy en una especie de estado de shock en. Mi enfermedad. Avanzo, como poquísimo, vomito, pierdo peso, hago ejercicio pero... la enfermedad también va ganando cammino y, el otrodía tras ver un 51'8 en la báscula (cosa que no veía desde principios del anterior verano) me derrumbé porque, aun y a sabiendas de que es poco, de todo lo que he perdido, de que estoy "bien/flaca"... me miré al espejo y solo vi lo que cada día, el reflejo de un monstruo con sobrepeso, una criatura horrenda y maltratada, unos muslos demasiado grasientos y unos brazos demasiado gordos y blandos...

No sé qué voy a hacer. No quiero dejar de perder peso, me aterra comer. Este mediodía casi muero de tensión de saber que había comido pasta con salsa carbonara y no podía vomitar... al final sí lo he hecho, aunque muy poco...
Sinceramente, hay momentos en los que mi imagen no me desagrada tanto, osea, me veo como una chica bastante "bien" no sé... pero entonces vuelven todos los pensamientos y las voces autodestructivas de dentro de mi mente... y el ataque de pánico.

Otra vez mi visita con la psiquiatra es dento de un mes... con lo cual tengo:
Estos próximos 11 días de pre-regla, regla y post, en los que no me voy a martirizar mucho con el número de la báscula porque sé que me hincha mogollón...
De modo que, a partir del segundo día que ya no esté con la regla me centraré muchísimo en mantener esta bocaza bien cerrada y bajar bajar!! A ver si para la proxima visita le muestro un 51 con poco a la psiquiatra.

Otra cosa...estoy un poco preocupada porque desde pequeña siempre he sido muy debilucha y fragil en cuanto a las defensas y vitaminas y todo esto, he tenido anémia varias veces y bueno, la última vez que me hice un analisis de sangre fue hace casi tres años y aunque estaba bastante débil y tal no me salió falta de nada, pero ahora mi madre me quiere hacer otro porque es bastante probable que tenga carencia de algo, por lo de los vómitos, no comer y tal... así que seguramente la semana que viene iré a hacerme una analítica...y pues me da miedo que si me sale que tengo anémia o algo sean más estrictos conmigo a la hora de comer, osea que no me dejen saltarme la cena o cosass así... :S
No sé... ya os diré como va la cosa..
En fin, os dejo ya, espero que tengais una semana perfecta, con muchas ganas y ánimos, un beso!!

51,8

Cada dia peso menos y estoy más gorda...

52

JÁH...
El 1 tenía visita con mi psiquiatra, no me pesó >.<
Me cambió la medicación xq al parecer la anterior me daba muuucho sueño, de momento esta también pero bueno xD
yoquese... no quiero comer

Debería acaabar con mi vida y dejar de molestar al mundo con mi trivial existencia.
Me quiero morir.
Soy ridícula, penosa.
Debo ser objeto de burla para los demás
Soy un fracaso a nivel personal y colectivo, ¿qué culpa tienen mis padres y mi hermano o mis amigas de que yo tenga un problema con la gula? No deberían tener que estar (de algún modo) obligados a soportar esto por mi parte.
Ahhhhh... lo siento, lo siento, lo siento

No quiero seguir con la farsa personal que supone mi vivencia, no quiero despertarme por las mañanas con ganas de cortarme a pedazos, no quiero encerrarme en el baño durante horas observando mi asqueroso cuerpo... no, no quiero estar consumida ppor esta mierda. Sodifsdiogjpodjf

52'4

Sí!! 52'4kg... que cuando veo en la báscula me legran pero cuando me miro al espejo me desesperan... Sigo tan gorda como con 54 kg... necesito ver un 51,00 pronto.

Quiero ser delgada. 
Quiero ser delgada.


No podré soportar ir a comprarme ropa y ver este ESTÚPIDO CUERPO dentro de una ESTÚPIDA 36. 
No soy más que una inmensa foooooooooca... Pero no importa porque pronto seré delgada como fui. 
Tendré los brazos más bonitos del universo y las piernas más firmes. SÍ. eso es lo que quiero. 




Como os dije vuelvo a vomitar, vuelvo a ser la misma mierda de persona que era, la que traicionaba la confianza de su mamá. La que vomita las porquerías que se mete en la boca.
Os contaré un deseo, una fantasía que tengo desde hace tiempo, no vale burlarse de mí, sé que es estúpido:

Cuando esté delgada, delgada iré al centro comercial sola, me meteré en el Burger King y engulliré la mayor hamburguesa que pueda pagar, patatas, refresco... vomitaré. Iré al eroski y compraré porquerías, muchas porquerías y empezaré a meterlas en mi cuerpo junto con litros de agua y vomitaré. Entraré al Foster's Hollywood y le pediré al guapísimo del camarero que me prepare el mayor y más calorico de los postres y sí... lo vomitaré.
Me resulta incluso morboso este plan... ailshfasofhypioasudhy




Os dejo  la dirección de mi Tumblr!! :) http://coloreamex.tumblr.com/
:****

AJÁH

Soy un desastre y vuelvo a vomitar, ¨no es un buen vicio¨ dijo Fabri... meses sin verle, ni hablar con él... era una de mis terribles obsesiones, pero ya está. Yo... yo he estado a punto de acabar con mi estúpida vida este fin de semana... báah, no...soy nuy cobarde. Como estaba con la regla (odioso tormento de mujer) estaba horrendamente hinchada y veía numeros catastróficos en la báscula, entonces comía, vomitaba y lloraba incansablemente. Todo eso durante el pasado fin de semana y hasta el martes, o así... pero ya está. Ahora vuelvo a pesar 52.8 y me quedan quince días para la próxima visita en el médico, pesaré 51.8 y todos hablaremos de ello.
Odio a la gente y lo odio todo, estoy extremadamente irritable y me gusta...
Me acabo de leer Madame Bovary, totalmente recomendable, por cierto... y mañana tengo examen de filosofía y Hume es un poco soso...

Por lo demás, poco más...


(L)

Jueves

Hoy ha sido uno de esos días en los que lo odias absolutamente todo desde el preciso instante en que te despiertas. Me he levantado tarde, de modo que a prisas llegando tarde al insti, he hecho uno de mis peores examenes de latín, horrible en serio... y entonces ha empezado la verdadera pesadilla: una paranoya constante en mi cabeza, él mundo entero estaba rodando al rededor de mi cabeza, el suelo se estampaba estrepitosamente contra mi cara, todo, absolutamente todo tenía un aspecto horrible hoy, y mis ganas de llorar cada vez aumentando más y más. Un compañero de clase me ha intentado consolar, el diálogo acabó así: yo: me quiero suicidar él: follemos y después nos suicidamos juntos. GREAT
He comido poco, pero con pan arghhh!! Lo peor ha sido esta tarde, tenía un hambre voraz cuando me he despertado de la siesta y me he puesto a comer panecillos tostados integrales, rosquilletas, zumos, bizcocho, una manzana asada... muy pero que muy bien, oye. Me he ido a caminar/correr con mii padre y después en casa me he puesto a hacer abdominales y ejercicios de tonificación y voilá, me ha subido toda la merienda y he acabado vomitando...muy poco tengo que decirlo, pero vomitando...

Después de tal desastre, (añadieno que ayer por la tarde sucedió uno parecido, ATRACÓN en toda regla, más vómitos y demás calamidades... me proclamo a partir de hoy a las 18:30horas en ayuno hasta mañana a esa hora. Más o menos el plan es este:

Son las 23:00 desde las seis de la tarde solo me he tomado un té con sacarina.
Mañana:
Desayuno: café solo 3kcal
Almuerzo: zumo 40kcal
Comida: intentaré inventar algo para no comer (crucemos los dedos)
Mi plan es no comer y sobre las 4 de la tarde tomarme algún té y un yogur porque por la noche sí que cenaré, he quedado...

En fin amores míos,esto es casi casi todo... a ver si mañana, o sábado entro y os cuento como ha ido... os quiero :)

I SHOULD BE THINNER

¿pero no te das cuenta de que estás buenísima, incluso demasiado delgada??
Puede pasar un tren por el hueco que hay entre tus piernas
¿no vas a cenar nada?
Coge algo más para almorzar
Cena

Creía que la obsesa era yo, que yo era la que estaba siempre controlando, la que milimetraba su cuerpo.
Me quieren gorda.


Jáh. Dige que tenía una cita el viernes pasado con un chico... Me dio largas. Cuan repulsivammente horrible soy... mejor, el viernes estaba hinchada. ¿qué digo, hinchada? Estaba GORDA y lo sigo estando, y lo estaré para el resto de mi vida.

Mi mente no va más allá de esta maldita enfermedad: qué voy a comer, cuando, dónde, qué pesaré... no tengo más vida qué ésta.

Después de cebarme como una cerda ayer, comiendo pizza (que vomité en parte) patatas fritas, carne y cantidades industriales de cereales, galletas y demás guarrerías esta mañana al levantarme pesaba 52'9kg lo cual es un milagroso número después e todo lo que he estado comiendo la última semana.
Hoy he vuelto a comer más de la cuenta y es que soy una puñetera vaca gorda y estúpida.
Mañana por la noche he quedado con un chico: wow, después de nueve meses te dignas a tener una primera cita Delilah!! Increíble pero cierto. Esto significa que mañana esta señorita no va a comer en absoluto, porque ya está bastante hinchadita con el tema de la menstruación.

Quedan 27 días para mi próxima visita médica, quiero ser delgada.

MY BODY IS A CAGE

FAIL

Durante esta semana he estado arruinándolo todo totalmente... Siento que me he fallado a mí misma,me he decepcionado. Aunque nosé exactamente qué peso, sé que he engordado lo imposible, y no sé si voy a poder remediarlo tan pronto como debería.

El martes tuve visita y pesaba 52.7kg con toda la ropa puesta excepto zapatos, había perdido 1kg desde la última visita y la doctora me dijo que ya NO puedo bajar más de peso.
Pienso hacerlo. Me alargó la proxima visita para dentro de un mes, el 1 de marzo. Para entonces espero subir a su báascula y que vea un 52 boniiiito.

Estoy tremendamente gorda. Doy muchísimo asco... son las dos de la madrugada, hoy he comido galletas de chocolate, flan, tarta de chocolate, pan, galletas... me he pesado hace media hora: 53'6kg. ¿Por qué coño no sé mantener la boca cerrada?

En 36horas aprox tengo la visita con mi psiquiatra. Esperemos que para entonces mi cuerpo haya decidido bajar un kg de peso... ¿en qué diablos estoy pensando? Debo dar mucha risa, soy super estúpida. Lo peor de estas enfermedades es que nadie puede entenderte a no ser que lo haya vivido en primera persona. El resto pensará que eres estúpida, que quieres llamar la atención o mil gilipolleces más.

ASDASDASDASD

Subo-bajo-subo-bajo-subo-bajo... esto ha sido mi semana, subí muuuucho porque estaba con la regla y me veía con 55kg e hinchadísima, pero está mañana me he pesado y... 53'1kg!
Para mi próxima visita con la médica (el próximo martes) habré conseguido un heeeermoso 52'5 (máximo) y.. no sé qué ocurrirá xD
No sé muy bien cómo lo estoy haciendo, las últimas veces que vi numeros cercanos al 51 fue a base de vómitos, vómitos y más vómitos... ahora hace dos meses y medio que no vomito. (a excepción de algún día de resaca y un par de días que me sentía horrible y vomité) lo bueno es que a pesar de haber vomitado en esas contadas ocasiones, no he perdido el control. Good. Lo malo es que sea un 53 y no un 50... 
La doctora me preguntó si me sentía conforme con mi cuerpo, qué cosas cambiaría y como me siento: mi respuesta fue: me gustaría que en vez de pesar casi 54kg pesara casi 51, que estos pantalones me quedaran como me quedaban con 51kg y querría cambiar mi cuerpo en general, sobretodo de cintura hacia abajo.
Me comparó con Beyoncé y con Kate Moss, por la estructura de sus cuerpos, que según qué partes es más o menos similar a la mía. Dijo que a Beyoncé nadie le podría pedir que perdiera 5kg porque perdería su encanto, y que Kate Moss no pesa más que yo cuando no esta sobre una pasarela. 
A mí ellas me dan igual, y sé que de 54/53kg a 50/51 solo se van unos tres, pero esos tres kg yo los noto como si fuesen treinta. Y lo odio.

Cambiando un poco de tercio (pero muy poco) la semana que viene me voy a Madrid de viaje en el instituto! :) me hace bastante ilusión porque nunca he estado allí y vamos a ver museos y un musical de El Rey León que dicen es buenísimo! Vamos un par de días solo, una noche, pero bueno, ya se sale de la rutina... 
Hablando de rutinaaaa... clases, clases, clases, exámenes, trabajos, libros.. 
Y menos mal que me encanta el bachiller que estoy haciendo, sino creo que no podría soportarlo. Lo llevo bastante bien, estoy en segundo de bachiller, que es el último curso de instituto, en el que se preparan las pruebas de selectividad para las universidades y tal, por lo tanto todo el mundo va mega estresado por sacar muy buenas notas para poder entrar a la universidad que se quiera. 
Yo estoy en el bachiller de humanidades, osea, griego, latín, literatura universal... me encanta!! El año que viene tengo pensado ir a estudiar a Barcelona, (lo he hablado con mis padres y sí me dejan!!!) porque es la única universidad de España en la que hacen la carrera que más me interesa que es doble titulación: filología inglesa e hispánica a la vez, las dos cosas que más quiero estudiar juntas...es genial!! el problema es que sólo hay 30 plazas así que se escoge el alumnado según notas... poooor lo tanto necesito muy,muy buenas notas. 
Conozco una chica que está haciendo justamente eso y me ha dicho que si sigo con mis notas entraré seguro y que compartiremos piso y lo que sea! Me hace mucha ilusión, la verdad... :3

En cuanto a tema chicos... pff no hay tema!! hahahaha lo único que puedo decir, así en plan cotilleo es que Alex, mi ex, el chico inglés con quien fui este verano a Inglaterra, que estaba extremadamente enamorado de mí y estuvimos seis meses juntos.... está ya con otra chica! :O 
Lo fuerte es que (llámemosla T) es suuuuuper amiga suya, y que cuando él y yo aún estabamos saliendo él se quedaba a dormir en el piso de ella, o al revés muuuchas veces!! A ver, no creo en absoluto, es más, lo dudo mucho, que me pusiera los cuernos, pero no sé, que está claro que ya había ahí graaan feeling por parte de ambos... hmmm... interesante verdad? Está con ella desde que pasó... un mes que lo dejé con él más o menos... 
Por lo demás, no hay ningún hombre en mi vida por el momento... (qué triste lo sé) pero esque tampoco hago nada para que lo haya, no salgo nunca, ni me conecto apenas a ninguna red social así que...no me puedo quejar xDD

Y nada mis amores bonitos, tenía ganas de escribiros algo... No publico casi porque el pc de mi casa va fafafatal pero este fin de semana tendré un nuevo portátil y entraré mucho más, pondré esto muy bonito y actualizaré y os comentaré mucho más a menudo! :)
Por cierto, como siempre, tengo problemas con los comentarios (kill me please) probad si me podéis dejar que he intentado arreglarlo juju
Muchísimos ánimos a todas!! (L)

52'9

Felicidad suprema me ha producido ese numero esta mañana después de tantísimo tiempo sin verlo.
Me van a subir la dosis de antidepresivos, mi doctora no quiere que suba de peso "estás en el mínimo saludable" eso lo dijo pesando yo 53'6 la semana pasada.

Still alive

Estoy gorda, tomo antidepresivos, me da pánico engordar más, me doy asco...

Pero estoy bien, las fiestas van con buen ritmo, espero que todo vaya bien para vosotras