Back to the beginning

Supongo que este blog merece un principio,, merece que cuente mi historia entera. (no es que el anterior no lo mereciera, no me vi inspirada para contar tanto)

Nací en el 1994, tengo 17 años. Yo siempre he sido más o menos "fina", no delgada, pero tampoco gorda. Mido 1'67 y nunca he llegado a los 60 kg, así que no sé...
 En el 2008 empezó mi pesadilla. Ese curso me apunté a ballet, nunca había hecho danza así que me sentía con muchísima presión durante las clases pero me gustaba mucho bailar y la profesora me animaba mucho, decía que progresaba a buen ritmo. Bueno, por aquel entonces yo media un poco menos y pesaba 52kg. (no es que lo recuerde, lo tengo apuntado en una libreta)
Recuerdo que le dejé unos vaqueros a una amiga (talla 34) y cuando me los devolvió (tardó unos tres meses) ya no me entraban. Me empecé a coger manías increíbles sobre mi propio cuerpo que, no me toméis como pedante, pero entonces era precioso.
No sé como ni porqué se me ocurrió la genial idea de que vomitando lo que comía iba a perder peso y a tener mejor cuerpo.
Yo no tenía internet, ni idea de este tipo de blogs ni nada de eso, creo que ni siquiera sabía que era ser Ana o Mía. La única relación que había tenido con un TA fue con mi mejor amiga, que desde muy muy niña sufrió anorexia como su hermana mayor. Os aseguro que fui realmente estricta. No me permitía ningún desliz, no. Solo vomitando las cenas y haciendo muchísimo deporte perdí sorprendentemente rápido casi 4kg.
Nadie sospechaba que vomitara nada. Estaba enferma... recuerdo una vez que vomité un simple zumito de 40kcal antes de una clase de ballet. Llegué a pesar 49kg.
Mi madre se enfadó conmigo y recuerdo el : "te has quedado sin tripa, sin culo y sin cara, mañana te pesarás delante de mí"
No lo hice y dejé el ballet y de vomitar progresivamente.  Nunca lo dejé del todo, siempre hubo temporadas en las que me martirizaba con los vómitos, pero me mantenía sana.

Lo realmente duro empezó el pasado invierno. Engordé desconsideradamente, sin saber como hasta pesar 58kg. Me conciencié de que no podía seguir así y empecé de nuevo a saltarme comidas, a vomitar, a matarme a ejercicios...  y a partir de ahí esta aquí: stuckinmybones.blogspot.com
Este año lo he pasado realmente mal, muy muy mal porque estar sola en una enfermedad así es muy duro. He llegado a vomitar tres veces al día durante varios días seguidos. Tengo marcas en las muñecas y las manos. Se me caía el pelo... perdí 6 kg en casi tres meses. Desde verano me he estado manteniendo oscilando el 53. Mi peso más bajo esta vez creo que ha sido 51kg.
Pero se me fue de las manos. El tema del cambio de blog y tal, se debe a que una compañera de clase y amiga encontró mi otro blog, así que mejor cerrarlo. Decidí buscar ayuda en mi madre, ella me ha buscado cita con una psiquiatra el próximo jueves.
Esto lo saben mis amigas, pero nunca se habla de ello. Jamás.
Y bueno... se quedan muchísimos detalles pero esto es en lineas generales.

(L)

Tengo la cara llena de arañazos porque intenté hacer un pastel (que no pensaba comer) y la cagué, sí, como en todo. Empecé a arañarme y a ponerme muy nerviosa, llorando y golpeándome la cabeza y se puso a sangrarme la nariz, mucho. Me quedé mirando como rodaba la sangre por mi cara y me daba igual, me gustaba verla... Me estaba empezando a marear y me estaba gustando, me sentía mejor... me he puesto muy pálida (estuve unos 10 minutos saliéndome bastante sangre sin hacer nada para detenerla) y me he mareado, así que he bajado y mi madre me ha ayudado a que parara.
Ahora tengo arañazos por la cara y un corte (muy muy flojillo) en el brazo. Por gorda.
No sé qué peso ni quiero saberlo. Pero he engordado mucho, hacía más de medio año que no pesaba lo que peso ahora. Hace un mes y medio que no vomito pero me paso el día deprimida pensando en lo inútil y gorda que estoy siendo.
No sé si quiero vomitar, supongo que será la solución. Adelgazaré de nuevo, volveré a pesar 51 hermosos kg, y seguiré llorando, sí, pero sabré que estoy más FLACA. O mejor dicho... menos gorda.  

I am sick of this shit

Por fin mi cita con mi terapeuta tiene fecha: el 15 de diciembre.
No he ido nunca a ningún tipo de psicologo ni psiquiatra ni nada por el estilo. No sé cómo reaccionaré... supongo que me inundaré en lagrimas, pues soy extremadamente llorona... Pero no sé, no sé qué debo contarle ni de qué me tengo que quejar...
Hoy hace justo un mes que no vomito absolutamente nada de nada. Debería estar orgullosísima de mí misma de no ser que he engordado, claro. ¿cómo no iba a engordar este feto feo, insignificante, asqueroso, gordo, débil y blando que soy yo? Sólo encuentro una palabra para describirme en totalidad, no se me ocurre un equivalente lo suficientemente bueno en castellano: worthless.
Se repite en mi mente una y otra, y otra, y otra y otra vez. Lloro todos los días durante horas. Me doy tanta pena... no soy buena en nada: antes al menos, sacaba buenas notas pero ahora? ni eso, soy tan inútil que no puedo subir mis notas de un triste y miserable 7'7...

De verdad que no puedo conmigo misma, me repugno, me doy asco... Si vierais mi cuerpo... es tan horrible... de verdad, taaaaan horrible... mis piernas dan grima, mis caderas son pura grasa y mis costillas... mis costillas ya no están, no...
Lloro... me muerdo las manos, me pesa la cabeza, no quiero seguir existiendo.
Lo peor es que mi alrededor cree que soy un aniña estúpida que quiere llamar la atención, que quiere ponerse enferma (como si aún no lo estuviese) que busco esto, que es lo que quiero.
¿Cómo diablos iba yo a desear algo tan horrible para mi propia persona?

Ahhh...merezco un buen golpe en la cabeza y días enteros de ayuno. Ojalá viviese sola... sería tan delgada que no encontraría pantalones que me quedaran bien...

No merezco esto. Nadie merece esto.