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Creía que había aumentado más... Me esperaba un 55 o así

contradicciones

No sé por dónde empezar. He abandonado, o tal vez he vencido. No recuerdo la ultima vez que me pesé y no sé si sentirme orgullosa o si avergonzarme por ello. Hoy me he estado mirando mucho rato al espejo, medio sin ropa y, qué sé, veo un cuerpo, un cuerpo de una mujer digamos bonita. Veo un cuerpo (creo que este es el mejor adjetivo) hermoso. También veo más cartucheras, veo celulitis que no existía, veo brazos blandos y gordos... Pero es un cuerpo de mujer bonito. ando en un mar de contradicciones, sí, mejor nado. Pero el caso es que no sé si esto en verdad es mi recuperación o si va a venir seguido de un bajón enorme. Hace casi un mes que no me estoy tomando los antidepresivos, salté mi ultima visita con las psquiatra i psicologa y... No sé, no tengo ganas de hablar de. Esto mío, en casa ya se lo están tomando como una celebración, como si esttuviese recuperada totalmente y... La verdad es que cuando algo me duele por dentro lo sigue pagando mi cuerpo, y vomito o... En fin, ahora tengo un corte horrible en la cadera u.u 61#4*#63hfuihfjudiejhfudeikufjr

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Vengo de hacerme una analítica de sangre porque mi madre es una pesada y cree que estoy malnutrida, qué sé yo... La semana qque viene tendrán los resultados, probablemente me faltará hierro pero no pienso tomar esas malditas pastillas que odio y no me dejan ir al baño. Tal vez, ni squiera me salga carencia de hierro, tengo el pelo bien, no se me cae ni la mitad que hace unos meses... Parecía que me iba a quedar pelada de un momento a otro... Pero eso ya está bien, mi piel también está mejor y aunque sigue algo quebradiza ya toma color con el sol y absorve mejor las hidratantes... Lo único que sigue bastante mal son mis uñas que parece que no se vayan a recuperar jamás! Siempre las he tenido flojas pero esque dan pena... En fin, mejoraas considerables y mucho si tenemos en cuenta que (solo) he engordado 2,5 kg... Pero como pesan estos (digamos) 3 malditos kilos!! Les tengo tanta manía principalmente porque se han acumuladdo muuuuy bruscamente en mis muslos de manera que hello celulitis, que es la cosa que mäs puedo odiar en el universo... But well, estoy ''haciendo dieta'' que en realidad es simplemente comer más sano, y lo quue queda de semana voy a ponerme ya con el deporte (estos días no he podido), así que bueno, espero que para la primera semana de julio no quede ni resto de estas 3 kilotoneladas de mis piernacas... Y bueno... Este viernes me dan las notas de selectividad y supongo que la segunda semana de julio ya sabré si me voy a barcelona o me quedo. Ya me da igual, de verdad que sí... Antes tenía muuucha ilusión con irme a catalunya pero ahora ya, no sé si es que me da miedo poque voy a ir más sola que la una y perdida como la que más o... No sé, la verdad, pero sigo queriendo ir, of c... Por lo demás no sé, tengo la mente bastante abierta.. No hay ningún chico mareandome las ideas ni nada por el estilo (para variar Deli, para variar hahahah)... Estoy buscando trabajo o algo y, no sé, poco más coraçaos!

Soy tonta y no me respeto ni me quiero. Soy imbècil y en dos semanas y media he engorrdado casi 3 kg porque soy así de capulla!! Fjkjfdifrjsudei pero no importa porque mi madre es consciente de que he estado comiendo muuuuucho por los examenes y no he estado haciendo NADA de ejercicio, soooo va a dejar que haga dieta a partir de lunes. Esto quiere deciiiiiiir que: nada de cenas, ni pasta, ni arroz, ni chocolates, en fina... Nada que enngorde T.T Quiero pesar 50-51 kg que está en el limite y es como mejor me veo aunque me siga viendo super gorda.... En fin, muero

Comer como si se acabara la existencia y pesar 50.8kg, tener ganas de arrancarme el cuerpo a pedazos, tener tripa de embarazada de tres meses, no tener pantalones cortos que no me queden grandes, que me llamen 'chica tumblr sexy' y tener ganas de llorar, sufrir urticarias o sarpullidos o qué se yo, dormir mucho, estudiar... Tengo ganas de que me acepten een barcelona para así poder ser alguien que nadie conoce y fdejmdjsuewiefjudei por otro lado me da miedo estar sola y no tener el soporte psicológico que tengo aquí en mi familia y mis amigas. Fjsudiejsudeikfj

números

50,9kg 9,2 de media este curso 1 semana y media para selectividad 1 semana para cumplir 18 1 cosa perdida

IMAGINA SUFRIR DE TCA

¿Comer o no comer? He ahí laa cuestión. A ver, yo no odio mi vida porque pese 52kg, sería ridículo. Tampoco digo que odie mi vida en totalidad ni mucho menos. Solo digo que a veces me odio a mí y a la vida de mierda que estoy viviendo. Podría ser una chica mucho mejor que la que hay ahora mismi tumbada en mi cama, a las diez y media de la noche, sola un viernes, en ropa interior, con lagrimas en los ojos... Sí, podría ser más que esto. Podría ser más que una cifra por las mañanas o una talla de pantalón. Soy más que eso. Pero ahora mismo nno podría deucir que otras cosas soy, cosas positivas y esto sucede porque me centro en sser una enferma. No es que me centre en ello porque me haga especial ilusión eso de llorar por verme horrible sino que, es parte de este transtorno mental: centrarse en el transtorno. Por eso mismo mi cerebro tiene más facilidad en retener más los aspectos que afectan a mi yo enferma, a Delilah que a los que puedan incumbir a mis relaciones con los demás, a mis estudios o a cualquier otro asunto que pueda interesar a una mente sana. Respecto a esto: hace (creo) tres semanas que no veo a mis amigas ni salgo con ellas. Solo me junto con una de mi mejores amigas, porque voy con ella a clase y salimos a correr juntas, sino creo que ni eso. Con las demás estoy irritable, me ofende cualquier tontería y nunca tengo ganas de salir. En casa igual estoy super feliz, dando saltitos y haciendo la payasa que con ganas de coger un hacha y acabar con todo lo que me rodea. En clases igual, también me da por llorar a mares sin razón aparente y... En fin, gilipolleces. 1. Tengo que bajar a 50kg antes de mi proxima visita, el 29. 2. Nada de cenas a partir de ya. Ni galletas ni chocolates. 3. Pesas o cortarme los brazos a pedazos, estan flácidos, gordos y horribles. 4. Beber dos litros de agua al día. 5. Correr. 6. Mentir.