BORN TO DIE

Me encanta la sensación de que todo de vueltas, ruede dentro de mi cabeeza... Mareo post vomito hahahaha estoy con la regla y peso 51,1kg cuando acabé pesaré menos? Seré una pluma? Estaré delgada??? Hahahahaha JAMÁS ESTARÉ SUFICIENTEMENTE DELGADA

NOVEDADES, NUEVAS

-La psiquiatra me ha visto mejor, le he dicho que voy a intentar no perder pero que tampoco quiero aumentar, me quiero mantener y sobre todo alejar mi mente de todo esot.

-Como estoy con la regla al pesarme ha visto que he subido de peso con lo que se ha tranquilizado con todo lo de ingresarme

-Me pasa a consulta con psicología, ahora cuando vaya entraré a dos terapias.

-Conté a mis amigas mi problema, me comprendieron y apollaron mucho pero ahora no pueden evitar estar controladoras...

COSAS, MUCHAS, MALAS

El martes pasado tenía visita con la psiquiatra, le conté entre otras cosas que estoy en mi peso más bajo, mucho menos deprimida que las otras veces que alcancé pesos bajos pero... Cuando antes me veía ''delgada'' con casi 53kg, ahora me veo muy gorda con 51... Me dijo que eso es producto de los antidepresivos, no estoy mal anímicamente, por eso mi enferma mente pide perder más peso.

me pesó, 51kg justos, con ropa ligera, lo que ella tradució como 50kg. Hizo pasar a mi madre y dijo que yo ya no podía saltarme ninguna comida, que no podía perder ni un solo gramo porque mi IMC sería demasiado bajo... Pesando esos supuestos 50kg mi imc es de 17:9 pero esqe peso 51 kg!!! A no ser que mi básculla funcione mal... Anyway, habló de ponerme en lista de espera para iingresarme en el hospital por anorexia. Yo flipo. Dijo que probablemente sufro de hosteoporosis... Me ha quitado medicación... Y va a controlarme más, así que a la semana que viene vuelvo a tener visita, y no puedo haber perdido nada de peso, en todo caso aumentar... Y YO NO QUIERO.

Por otro lado, la gente me habla de que estoy más delgada, la madre de mi mejor amiga dijo que ''muy flaca'' repito, yo flipo. Y hablo muy en serio cuando digo que me veo mal, que tengo una tripa enorme y que mis muslos dan miedo de verlos... Mi imagen propia está cada vez más distorsionada... No sé qué responder a cumplidos ni alagos, ni a invitaciones a comer. El caso es que NO tengo ni pizca de hambre... Pero tengo que comer porque sino me ingresarásn, y este año no lo pueso perder... Selectividad, dama de honor en mi pueblo... Pff...no please.

Desvaríos varios

Quisiera morir... se simplificaría todo.
Pero pobre mamá, la quiero demasiado.
Ultimamente no dejan de decirme que estoy más delgada, demasiado delgada.


DIOSES DEL OLIMPO, BAJEN Y MUÉSTRENME LO QUE ELLOS VEN


Pero si esque estoy harta de ver mis reflejos, hasta el moño de estas cartucheras. Que el espejo no miente joder.

que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente, que el espejo no miente

Ni las fotos, nada miente, ELLOS mienten, mienten porque sienten lástima por mí y no quieren que siga haciéndome daño. Mienten porque saben que necesito "creerlo". Pero qué diablos. EL ESPEJO NO MIENTE

y yo soy una gorda... 

El martes tengo visita con mi psiquiatra y pesaré casi 2kg menos que la última vez que me pesó... alisdgjasighdgpiojad hace dos meses!! aslkj

no quiero ser esta maldita foca que se corta como castigo de haber comido demasiado!! 

diario de una foca

Es domingo, son casi las dos de la madrugada, mañana tengo clase a las 8 de la mañana, debería estar avanzando deberes o libros, pero estoy dándole infinitas vueltas a mi cabeza. HOy he vomitado 3 veces, bien por mí y por mi garganta, un aplauso. Anoche tenía una cena con unas chicas de mi edad, hay una, M. Que está flaquísima desde hace más o menos un año, debe pesar 40(g... Y bueno, cuando acabamos de cenar me subí al WC con intención de vomitar, pero M me acompañó, así que me diije ''mejor nada de vómitos''. Mientras entábamos me estaba comentando '' qué gorda me siento, voy a rebentar, me he pasado con la cena...'' entró en el WC y inmediatamente puede escuchar con total claridad como vomitaba... Me puso super triste porque, no sé, somos amigas de toda la vida, y ver con mis propios ojos que ella lo está pasando tan mal como yo, o peor... Me supo fatal...yo hice como que no la oí, cuando salió seguía comentando lo goooorda que está y dijo: ''9o te puedes imaginar lo mal qe me siento cuando como'' le hice entender que yo paso por lo mismo e hicimos como si nada pasara...


Peso 51,5kg de mieeeeeerda! Cada día peso menos pero me veo màs y más gorda... No lo pueso soportar...de veras que no... Ya me da igual que la gente sepa qe sufro un ed, que voy a un psiquiatra... Paso. No quiero cubrirme de mentiras, ultimamente me da igual incluso que mi madre me pueda pillar vomitando. Soy inmensa. ENORME. Y me doy asco.

Do I really exist?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

hay voces en mi mente TODO EL TIEMPO.
miento, no están todo el tiempo.

Mis días son: 30% estar lela totalmente
                     20% prestar atención en clase y socializarme un poco
                     15% reír, estar muy bien
                     30% dormir y comer
                     5%  (?)

elkwjaroidfuseriáopgfajwr NO sirvo ni siquiera para vomitar!
Estoy con la regla, pero más bien parece que esté embarazada, tengo la tripa y los pechos más gordos del mundo!!!!! por eso esta mañana cuando me he pesado: 52'7 ---> HORROR
SOY UN MONSTRUOOOOOOOOOOO

Hoy es el último día que doblo la medicación (lo hago porque lo dijo la doctora). A partir de mañana ya solo tomaré Tranxilium por las noches...
Hoy va todo sobre ruedas, son las 16:26 pm y solo he tomado: Té con leche desnatada, puré de zanahoria y piña.
Y ya llevo más de un litro y medio de agua bebida :) Voy a pasar lo que me queda de esta semana y parte de la próxima bebiendo más de dos litros porque NO aguanto esta celulitis!!!!

Voy a poner una foto mía, de mi monstruosidad para que compartáis conmigo el asco supremo:

JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJA JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

He puesto fotos en las que salgo decente... son de este verano, ahora supongo que estoy más o menos igual... DE GORDA asilfhñaksfiasirñasifuastñio -.-
                     

Hola mis amores, siento tener esto tan abandonado y sobre todo a vosotras... os echo de menos, pero debéis saber que os leo siempre aunque no postee.

Estoy en una especie de estado de shock en. Mi enfermedad. Avanzo, como poquísimo, vomito, pierdo peso, hago ejercicio pero... la enfermedad también va ganando cammino y, el otrodía tras ver un 51'8 en la báscula (cosa que no veía desde principios del anterior verano) me derrumbé porque, aun y a sabiendas de que es poco, de todo lo que he perdido, de que estoy "bien/flaca"... me miré al espejo y solo vi lo que cada día, el reflejo de un monstruo con sobrepeso, una criatura horrenda y maltratada, unos muslos demasiado grasientos y unos brazos demasiado gordos y blandos...

No sé qué voy a hacer. No quiero dejar de perder peso, me aterra comer. Este mediodía casi muero de tensión de saber que había comido pasta con salsa carbonara y no podía vomitar... al final sí lo he hecho, aunque muy poco...
Sinceramente, hay momentos en los que mi imagen no me desagrada tanto, osea, me veo como una chica bastante "bien" no sé... pero entonces vuelven todos los pensamientos y las voces autodestructivas de dentro de mi mente... y el ataque de pánico.

Otra vez mi visita con la psiquiatra es dento de un mes... con lo cual tengo:
Estos próximos 11 días de pre-regla, regla y post, en los que no me voy a martirizar mucho con el número de la báscula porque sé que me hincha mogollón...
De modo que, a partir del segundo día que ya no esté con la regla me centraré muchísimo en mantener esta bocaza bien cerrada y bajar bajar!! A ver si para la proxima visita le muestro un 51 con poco a la psiquiatra.

Otra cosa...estoy un poco preocupada porque desde pequeña siempre he sido muy debilucha y fragil en cuanto a las defensas y vitaminas y todo esto, he tenido anémia varias veces y bueno, la última vez que me hice un analisis de sangre fue hace casi tres años y aunque estaba bastante débil y tal no me salió falta de nada, pero ahora mi madre me quiere hacer otro porque es bastante probable que tenga carencia de algo, por lo de los vómitos, no comer y tal... así que seguramente la semana que viene iré a hacerme una analítica...y pues me da miedo que si me sale que tengo anémia o algo sean más estrictos conmigo a la hora de comer, osea que no me dejen saltarme la cena o cosass así... :S
No sé... ya os diré como va la cosa..
En fin, os dejo ya, espero que tengais una semana perfecta, con muchas ganas y ánimos, un beso!!